03 Juil Cancer, ne plus être isolée

Au final, un chemin de maladie se marche seule, idéalement avec courage et lucidité même s’il est parsemé de défaites et de jours très difficiles. Cela ne veut pas dire dans l’isolement. C’est comme un accouchement, personne ne peut le faire à notre place mais on peut être accompagnées, et bien accompagnées.

Un coup le choc passé de l’annonce d’un cancer, il faut le dire aux aimés. J’ai choisi de le faire le plus simplement possible. Et comme ce que j’avais à dire n’était pas très alarmant, ça s’est bien passé. La première rencontre avec l’oncologue, vers la mi-juillet, m’avait éclairée sur la nature de ce cancer. Il y avait deux petits sites de cellules cancéreuses, l’un de la taille d’un grain de riz, l’autre d’un peu plus d’un centimètre, de stade T1. Donc pas très méchants! Plus tard, j’apprendrai qu’ils étaient infiltrants et lobulaires, donc plus méchants que je ne l’avais cru au début. Je suis contente d’avoir appris les choses petit à petit. Je suis également reconnaissante que l’opération ait été retardée (grâce aux erreurs de la première oncologue qui devait m’opérer et à celles d’un technicien) et qu’elle eut lieu presque 5 mois après les deux premières biopsies. Apprivoiser un espace de maladie est un processus lent pour soi et pour ceux qui nous aiment.

Ma première réaction avait été de refuser ce qui m’attendait  (« je préfère mourir que de subir les traitements lourds de la médecine ») mais j’ai fini par vouloir vivre pour ceux que j’aime. Vouloir vivre, c’est accepter des soins, même agressifs. Il m’a fallu quelques semaines de plus pour vouloir vivre pour moi. Les émotions et leurs transformations se déroulent avec un rythme qui leur est propre. Ma famille et mes amis ont été attentifs et respectueux, ils ne m’ont pas bousculée dans mon avance. Gratitude.

Il y eut deux moments marquants au mois d’août à mon retour de vacances. Le premier m’a été offert par une amie qui maîtrise l’EFT. Au téléphone, nous avons fait une session pendant laquelle j’ai pris conscience que je m’étais sentie très seule dans plusieurs situations difficiles de ma vie. Elle a posé les bonnes questions et a su toucher à l’essentiel de ce que je ressentais : l’isolement et l’abandon. Je comprenais bien que c’était une illusion mais je n’arrivais pas à en sortir. Après cette session, j’ai commencé à pouvoir recevoir l’amour et l’attention bienfaisante des gens autour de moi. Même les amis facebookiens s’en sont mêlés! C’était très réconfortant de recevoir 70-80 « J’aime » et des dizaines de commentaires et de souhaits à chaque fois que je donnais des nouvelles. Dans ce sens et dans ces moments-là, vive FB! Je ne suis plus avare de mes commentaires quand il y a partage de maladie sur mon fil d’actualités.

L’autre incident marquant s’est produit vers la mi-août: Je commençais à suivre une série de webinars  avec Chris Wark ( chrisbeatcancer.com). Chris est un américain qui s’est guéri d’un cancer en acceptant une opération mais en refusant chimio et radiothérapie, il y a une quinzaine d’années. J’ai beaucoup appris avec lui au sujet de l’alimentation anti-cancer. Dès les premières minutes de la première vidéo, il a dit :  » Je vous pose deux questions importantes avant de commencer. « Voulez-vous  vraiment vivre ? Vous engagez-vous à faire ce qu’il faut pour guérir ? » J’ai éclaté en sanglots. Il était temps, j’avais peu pleuré jusque là. Du fond de mon ventre est monté un oui puissant, est montée la certitude que je voulais vivre … pour moi ! Merci Chris ! Une nouvelle étape dans ma guérison venait de commencer.

La maladie élabore, un symptôme à la fois, une matrice complexe qui donne naissance à une réflexion profonde et dynamique sur soi et sur la vie. Mon corps est à jamais transformé, stigmatisé suite à l’opération, mais ma vie surtout est à jamais transformée. Encore, gratitude !

20 Juin Cancer, comme un mauvais rêve !

Vendredi, 7 juillet 2017. La nature est si avide d’être qu’elle se dédouble dans l’eau de l’étang du parc près de chez moi. Elle m’inspire, le même élan tente d’émerger en moi.

Trois semaines et demie d’attente. Pourtant on m’avait dit que j’aurais les résultats deux semaines après les biopsies. Mais, c’est l’été, les vacances. Et puis, j’ai fait une erreur en demandant que les résultats soient envoyés à mon médecin de famille. J’ai appris à mes dépens que ça va beaucoup plus vite en passant par la clinique où les biopsies sont faites. À retenir si vous vous trouvez dans une telle situation un jour.

Ce vendredi après-midi, 7 juillet, je suis assise à la table de la salle à dîner avec le numéro de ma médecin dans une main et le téléphone dans l’autre. Et il sonne ce téléphone, à ce moment précis. Un médecin de la clinique du sein au CHUM m’annonce délicatement, et en s’excusant d’être porteur d’une mauvaise nouvelle, que les biopsies ont confirmé la nature des deux petites tumeurs visualisées à l’échographie, elles sont cancéreuses. Eh! bien croyez-moi ou pas, j’ai pris soin de lui:  » Non, non, ne vous excusez pas, il faut bien que quelqu’un me l’annonce, je vous remercie de m’avoir appelée. » Rapidement, il m’informe qu’il va faire de son mieux pour que j’aie un rendez-vous avec un oncologue-chirurgien le plus tôt possible.  » Trois semaines et demie, me dit-il, c’est déjà trop long, votre dossier a été égaré pendant plusieurs jours. » J’ai raccroché, assommée même si je m’y attendais. Je n’ai pas du tout pensé à poser quelques questions:  » A-t-il l’air méchant ce cancer ? » « Est-il envahissant ou contenu ? Est-il arrogant, agressif ? » « C’est quoi son  nom? »

Tableau surréaliste. Étrange et mauvais rêve ! La vie vient d’être excessive avec moi et je ne sais pas du tout comment répondre.  Je ne pense pas à la mort ni à la guérison, je pense à la violence des traitements. Et je sais d’ores et déjà que je ne les refuserai pas. Je n’ai pas de larmes, que de la peur.

Heureusement, en attendant les résultats, j’avais bien pris soin de moi et je ne pourrai jamais assez dire combien cela m’a aidée à mieux composer avec cette nouvelle dévastatrice … après le choc initial. J’avais d’abord laissé aller un surplus de stress et de poids, j’avais établi un meilleur contact avec mes seins, je m’étais recueillie visualisant que ma bonne santé venait à la rescousse et je n’avais pas oublié de rire. Cette attention plus soutenue que d’habitude à mon corps s’est révélée être des plus fortifiantes parce qu’elle m’offrait de l’espoir et qu’elle donnait une direction à la prise en charge de ma situation. Cette direction, j’ai choisi que ce serait celle du coeur. Je ne voulais pas me battre avec ce cancer, je ne voulais pas envoyer mes globules blancs, déguisés en soldats, faire la guerre à ces cellules confuses qui s’étaient laissées emporter par la maladie. Je ne voulais pas me battre, je voulais m’aimer, plus, mieux, sans oublier mon corps et mes seins. Je me suis souvenue de cette belle idée, chantée à répétition et sur tous les tons dans les années ’70 :  » Faites l’amour, pas la guerre! » Me voir comme une battante face à une guerre à gagner n’était une option pour moi, je me visualisais guérie, en paix. Je voulais aimer mon sein droit et mon sein gauche, je voulais  redonner aux cellules cancéreuses une vie plus organisée et plus fonctionnelle. Si les cellules cancéreuses sont obèses, alors je ne  voulais pas juste les priver de sucre, je voulais surtout les nourrir d’amour, les entourer de soins et de tendresse. J’ai choisi de ne pas leur en vouloir  Je pense que j’ai réussi. Et ce  long processus de réconciliation se poursuit encore aujourd’hui alors que je vais bien mais que je dois continuer à focaliser sur une guérison complète.

27 Mai L’attente (première partie)

Un peu plus de trois semaines d’attente suivent les deux premières biopsies. La mammographie, puis l’échographie, avaient révélé deux anomalies dans mon sein droit, deux cercles aux contours irréguliers, plus « lumineux » que les tissus avoisinants et situés au cadran supérieur droit de mon sein. Oui, un cancer, ça peut briller ! Rien au toucher comme je le disais dans mon message précédent. Mais les images étaient assez inquiétantes pour considérer un examen plus approfondi.

Au lendemain des biopsies, je tente de me rassurer. Inutile. Je sais que c’est cancéreux. Plusieurs choix s’offrent  à moi. Je peux me raisonner – je m’inquiéterai quand j’aurai le résultat des examens. Je peux nier – pas moi, c’est impossible. Je peux argumenter avec la vie – vraiment, c’est quoi l’idée ? – En appeler au ciel – pourtant, j’ai tout fait pour ne pas en arriver là. Me mettre à rire à gorge déployée – non, vraiment, l’humour manque au rendez-vous, je prends les choses très au sérieux. J’ai beaucoup d’admiration pour celles qui écrivent des blogs délicieusement drôles sur leurs mésaventures avec le cancer et donc avec le système médical. Moi, ça ne me vient pas ainsi. Bon, il faudra que j’aille vers des choix moins stériles.

J’ai des temps forts et lucides et des moments où je m’effondre. « Pourquoi moi, pourquoi ça ? Je préfère mourir que de passer à travers cette épreuve. » Oui, c’est une pensée qui m’est venue comme elle vient à d’autres, ce que j’apprendrai plus tard. Pour le moment, bien qu’entourée de personnes qui m’aiment et que j’aime, je suis seule au monde et je refuse. Mon corps s’affole et tente de s’échapper de la réalité. C’est un mouvement de fuite viscéral. Ma capacité de prier me fait défaut, les frontières dans lesquelles je me tenais en sécurité par rapport à ma santé depuis si longtemps s’effondrent et laissent entrer des pensées monstrueuses de défaite et de trahison. J’exagère à peine.

Pourtant, à travers le sombre de l’orage, je retrouve souvent de la force avant de m’effondrer de nouveau. Mon gros bon sens refait surface, quelques jours à la fois. Je commence à m’informer, à comprendre ce qui se passe et j’entrevois comment prendre action.  Première action à poser: faire des changements dans mon alimentation. Même si je mangeais plutôt bien et avec conscience, je peux apporter beaucoup d’amélioration à ma diète.  Je savais depuis longtemps que le cancer se nourrit de sucre. C’est la première chose que j’élimine de mon assiette, le sucre ordinaire sous toutes ses formes. Également, l’ensemble des aliments qui ont un fort index glycémique, les pommes de terre, les pâtes, le riz, le blé bien sûr et autres.

Je reparlerai de la diète qui m’a considérablement aidée l’année passée et jusqu’à maintenant. Mieux manger m’a été d’un grand secours !